- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy “table” és úgy ejtik, hogy “téböl”.
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy “bonjour” és úgy ejtik, hogy “bonzsúr”.
– Ugyan – mondja a magyar – az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy “mit tetszik mondani?” és úgy ejtik, hogy “He”?

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
– Varázsszó?
– Odabasszak?!

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
– A sirály.
– Nagyszerű.
Zoli:
– A veréb.
– Nagyszerű.
Pistike:
– A kerekes bagoly.
– Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! – csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
– De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
– Nagypapa, nagypapa, itt van az a nő, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
– Húúúú! Húúúú!

Megállítja a rendőr az autóst.
– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
– Itt nem lehet megfordulni.
– Akkor tolatok majd.
– Tolatni sem szabad.
– Akkor itt hagyom a kocsit.
– Csakhogy itt tilos a parkolás.
– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen…
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne…
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne…
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek…
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem…
6. A követelöző;: Még, még, még, még…
7. A gyilkos természetü:: Ha most kiveszed, megöllek…

Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel
a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatna le. Kezébe adott egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta – Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról,
acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható
– Helyes- mondta az igazgató – itt a második pohár…
– Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfahordóban érlelve 8 fokra.
Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
– Ez is talált! Itt a harmadik pohár…
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív; – szolalt meg nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából,
majd visszajött egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta, majd így szólt:
– Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes; és ha nem nekem adja az állást, megnevezem az apát!

A medve sétál az erdőben, meglátja a nyuszikát földön elterülve, mert két lába hiányzik, egyik szeme kiszúrva egy ceruzával.
- Mi történt veled nyuszika? – kérdi a medve.
- Fogadtunk a rókával a két lábamban, hogy nem tudja kiszúrni a szememet a ceruzámmal…

- Ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
– Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm?
– Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem???
– Így van drágám. Ez nem megcsalás, ez márkahűség…